没有别的地方可以痛快地说出来，一直骚扰朋友也很不礼貌，所以只能在这里说了！果咩！希望不会打扰到互关们！

md老娘没过120的体重，我妈一见我就说我太胖了，直接急眼，直接开骂，直接动手，md真的服了…只是男权伥鬼，还以为自己有莫大权利和荣耀，“不听话”就该打，你jb谁啊…笑死人了，妈又怎么样，她有和蔼对待过女儿吗？出门上学连一个关心冷暖的电话都没有，出门打工直接毫无联系，有事找她，刚打了个招呼她就挂电话了，这样当妈还觉得自己对我很好？恩？谁给的自信？

我这种从小就内向的乖乖女，一直听话，一直受她道德绑架，一直受她精神虐待，一直到抑郁想自杀，她怎么有脸说对我好？我恨，我无法不恨，我没有幸福的少年期，我不可以自豪将家人说出口，我永远会羡慕别人，最美好的年少时光我的记忆里只有阴暗平凡独自一人的角落，我大学期的反抗在她看来只值得刻在脑子里痛骂，我不愿保持白幼瘦的身材也要被她刻进脑子里痛骂，凭什么！！我恨！我人生的意义就是追求自由，我痛恨任何不合理的不自由

哈？我被逼到现在的地步，我终于发疯，她只会继续痛骂，用恶毒的辱女的词诅咒女儿，她也恨，恨我竟然是这样的人…对啊！！我是这样的人！由你一步一步逼出来的！不开心吗？我的唯唯诺诺和顺从是假象，我的嬉皮笑脸毫无痛痒才是真实！不开心吗！你以前的懦弱女儿是假的！她死了！现在活着的只有我！一个你觉得恶心，觉得一辈子都过不好，觉得剩余的人生只能继续烂下去的人！

可惜她不懂，也不屑于理解不顺从她的人，她只需要输出情绪，痛骂这个让她不高兴的人，然后收到反抗后更加愤怒，既然不听“为你好”，那你就烂，越来越烂，只能烂不能好，她似乎觉得自己的话有魔力，她下了烂人的判决书，这个人就要必须烂只能烂…嗯？所以到底是哪里来的自信？我也不理解，我不想理解更不想成为一个精神虐待狂。

叫我回家，然后发现我竟然很烂，打骂了一顿再叫我滚出去，那我是什么？我是什么？

哼，时常感觉她的脑子浸泡在清朝僵尸油里，不仅腐朽，智商还不高…巴拉巴拉轰我走，又突然说留下也可以，要守她的规矩，她的规矩就是不给吃饭，一直到瘦…恩？我是真的不能理解啊！她的规矩是什么金贵东西？手脚嘴长我自己身上，她凭什么管拿什么管？然后又发疯逼我选，是出去别回来以后胖到死，还是留在家里饿到瘦…恩？jb谁啊，让我选我就得选啊？根本没有资格提供任何选项给我，ok？我偏不选，我不入套，果然她又被气到，但是还不死心逼我选，真的不能理解 我还没那么贱，看见个项圈就往里钻，给自己找主子，我主子就是我本人

东亚子女没有锁门权 :0b11:她嘴上说不想看见我，我锁门，她又急眼，不准我锁，md有病吧？然后又自己气自己，拿了螺丝刀要拆门锁，发现只拆外面拆不掉，还要拆里面，所以她在门外喊：开门，让我拆门锁！
救…现在想想也会爆笑的程度，不然我为啥要锁门呢？蠢货
还有凭什么觉得她的话我必须听呢？蠢货

已经，不知道该说是蠢还是自以为是或者极度自大了…

我说，人与人相处是面镜子，她对我什么样我对她就什么样，不知她是没听懂还是破防摆烂不愿意承认…不过她确实绝不承认自己有错，永远在甩锅，不肯反省自己，也可能，她悲哀的人生一旦反省，人生观都要崩塌了

可惜我不是圣母，也没有悲天悯人的心肠，可怜自己都来不及，还同情加害者，哼。她的悲哀不是我造成，但是她最恨我，哼？為什麼？似乎是个很深奥的话题，我身在其中不得解。上野的厌女已读完，里面也写了母女关系，但是那种是男权社会下的母女嫌恶，和我家的现状不同…在女儿想要拼命冲出家庭中的男权控制时，与维护男权主义的母亲的嫌恶是什么样？为什么我家的矛盾会激化到这种程度？感觉也和性格和经历有很大关系 我妈病态的控制心理，和长久的发号施令的态度，加上我爸的懦弱悲观，加上我大学前的顺从，大学后才开始的反叛，似乎都有关

我有错吗？我当然有错，我从小就被驯养要学会反省自己，所以我总是在自我消耗，很少或者几乎没有主动发脾气，一旦被指责就惶惶不安，就算自己的立场站得住也很容易感到摇摇欲坠…我有错，逃不开下意识的厌女，逃不开被家人不停指点“为你好”的自卑，也逃不开为了维持平衡状态的自恋…我的自信是怎么建立的…记不太清…生平没有做过可以令自己发自内心觉得自豪的事情，我的自信一开始应该是来自别人的肯定，幸好人缘不错，朋友也很好，来自朋友的关心和爱护让我变得要依靠别人获得能量…然后是接触女权主义，学会自爱，从抑郁情绪里走出来后，认清自私，后来才意识到自己很自恋，我最爱我

害，在扭曲环境下哪有什么健康的心理，我乐意对别人充满善意那是因为我感受过恶意，我讨厌这样的恶意，所以我不想散发这种恶意，初衷也不是善良吧，只是己所不欲勿施于人的礼貌

顾影自怜，真的很爽 别人是无法感同身受的，痛苦也好快乐也好，只有自己最清楚，只有我最爱自己，hiahia水仙这不想磕就磕！