东亚子女没有锁门权 :0b11:她嘴上说不想看见我，我锁门，她又急眼，不准我锁，md有病吧？然后又自己气自己，拿了螺丝刀要拆门锁，发现只拆外面拆不掉，还要拆里面，所以她在门外喊：开门，让我拆门锁！
救…现在想想也会爆笑的程度，不然我为啥要锁门呢？蠢货
还有凭什么觉得她的话我必须听呢？蠢货

已经，不知道该说是蠢还是自以为是或者极度自大了…

我说，人与人相处是面镜子，她对我什么样我对她就什么样，不知她是没听懂还是破防摆烂不愿意承认…不过她确实绝不承认自己有错，永远在甩锅，不肯反省自己，也可能，她悲哀的人生一旦反省，人生观都要崩塌了

可惜我不是圣母，也没有悲天悯人的心肠，可怜自己都来不及，还同情加害者，哼。她的悲哀不是我造成，但是她最恨我，哼？為什麼？似乎是个很深奥的话题，我身在其中不得解。上野的厌女已读完，里面也写了母女关系，但是那种是男权社会下的母女嫌恶，和我家的现状不同…在女儿想要拼命冲出家庭中的男权控制时，与维护男权主义的母亲的嫌恶是什么样？为什么我家的矛盾会激化到这种程度？感觉也和性格和经历有很大关系 我妈病态的控制心理，和长久的发号施令的态度，加上我爸的懦弱悲观，加上我大学前的顺从，大学后才开始的反叛，似乎都有关

我有错吗？我当然有错，我从小就被驯养要学会反省自己，所以我总是在自我消耗，很少或者几乎没有主动发脾气，一旦被指责就惶惶不安，就算自己的立场站得住也很容易感到摇摇欲坠…我有错，逃不开下意识的厌女，逃不开被家人不停指点“为你好”的自卑，也逃不开为了维持平衡状态的自恋…我的自信是怎么建立的…记不太清…生平没有做过可以令自己发自内心觉得自豪的事情，我的自信一开始应该是来自别人的肯定，幸好人缘不错，朋友也很好，来自朋友的关心和爱护让我变得要依靠别人获得能量…然后是接触女权主义，学会自爱，从抑郁情绪里走出来后，认清自私，后来才意识到自己很自恋，我最爱我

害，在扭曲环境下哪有什么健康的心理，我乐意对别人充满善意那是因为我感受过恶意，我讨厌这样的恶意，所以我不想散发这种恶意，初衷也不是善良吧，只是己所不欲勿施于人的礼貌

顾影自怜，真的很爽 别人是无法感同身受的，痛苦也好快乐也好，只有自己最清楚，只有我最爱自己，hiahia水仙这不想磕就磕！

很可笑啊…回家时奶奶还夸我妈把家里收拾得很好，收拾了床铺，还买了饭，可能是想让我好好吃一顿…哈哈，好可笑…这么做的是我奶奶，不是我妈，奶奶是用自己来类比，才觉得这些是她特意准备了迎接我的吧…哪里能想到我妈是怀着愤怒和恨意让我回家挨打的…

嘶，不得不说，很神奇，我妈回家前，我眼皮直跳，俩眼皮都跳，而且有预感我妈不会给我好脸色，确实没给好脸色（甚至没想到会这么差），人，是懂第六感的

哦对，我妈还规定了如果我要留在家里（鬼才留）每天必须按时起床，那我先放个屁股，估计明早她还是会发一通疯，让我不得安宁，提前为自己节哀🙏

哦吼吼，但是我怎么会听呢~当然是要美美睡到中午再收拾东西走啦

呵呵，还敢拿我弟要挟我，真的，谁给的自信啊？？不理解…哼哼，我弟可不是什么善茬，能跟我关系很好，哪能是什么善茬呢~

哎，明天奶奶要出去玩来着…还是晚一点去吧，老人家肯定也没想到我回家一天就又要回去了…让她好好出去玩玩吧…反正我妈也只会叫嚣，不会拿我怎么样，笑死，明明之前还想砍死我来着，现在已经不想见我不想让我呆在家了，怎么降级了啊

哎，我爸也是惨，但这是他该为他的懦弱付出的代价，这个中年老男人，看着好说话，其实也容易急眼，只是我不踩雷点罢了，之前故意踩过，然后就破防了，啧啧

果然一大早就发疯，乐

md病得不清，儿子没人带了又喊我回去，我呸，晦气死了，真太不要脸了，竟然还让老年人去，md要不是看在我奶奶年龄大的份上，她就算死了我也不会回去