低窪人類拉屎簿 @[email protected]

今天解锁了深水区。我发现我游泳就是我人生的缩影。只懂一些皮毛，就硬着头皮上。没高人指引，又十分蠢笨，没有系统性的知识学习能力，只能靠蛮力摸索，不断试错。坚持下来，也并没有收获什么好成绩，因为全程全靠一个忍。憋一口气，只要死不了，再挣扎一下，也许就有吸下一口气的机会。

多年前豆瓣第一次推出的品牌广告片里，有句文案我一直很喜欢——我有时会张开双臂拥抱世界，有时，我只想一个人。
现在，我只想一个人。

如果能立刻死掉，我不会犹豫一秒。

这个垃圾世界不配拥有你。

为什么死的是你？

工作到现在。最近很多事同线齐开，但每一件都没有一个最终着落，心里很慌张。怎么才能全神关注做好工作的事？你醒返来话我知好不好？再开个讲座，反正所有事都是相通的，音乐能讲，创意工作也能讲。其实就是，每时每刻都在想你啊。想你。

周末的加班计划，完成进度0。怎么办，怎么办……

早上和老师说最近想学回吉他。在我还没有完全下定决心的时候，老师已经开始帮我找琴了，还跟我说，好琴手不会那么痛的，而且吉他简单，你在家上网课我教你都行。但就在刚刚，看了小红书一个一分钟学会吉他识谱，视频里那只手按下琴弦的瞬间，十几年前的痛好像又传回了指尖

哈哈哈，但是我的结他早就半途而废了哈哈哈哈哈。

我再也沒有机会看到你现场版的《未来》了。

一些回忆好像侵袭了我。我当年加入吉他社学吉他，其实是因为想弹出你红豆的前奏。很前卫吧，你在《15》的时候才说想让人学吉他学鼓学bass，我可是在《timeless》就已经受到影响了呢。
刚刚莫名其妙在白玉兰广场看15hklive重映拿到的书签自己从台上掉下来，也没有风。它已经这样掉过两次了，就当你也来见我了。
其实醉酒的感觉并不太好，全身都麻痹了，但想你的心并没有因此减少。最可怕的就是，即使有那么多人想你，你还是回不来。你制造的time machine还是不太行啊。

昨晚又不知道怎么抹掉眼泪擤干净鼻涕爬上床睡觉的，我又断片了。

当我的作息开始正常，说明我的身体开始不正常。奶头刺痛得要死命。

很羡慕那些能在死亡之中，还能看到应该珍惜当下、热爱生活、追求梦想的人。小时候看过一部电视剧，沉香他爹因为三圣母被抓走了，也没有死，但他每天都大醉如泥，孩子也不管，小小沉香就这样照顾着这个不负责任的爹，自己长大了。小时候我看的时候觉得，为什么这个爹这样啊，老婆都被抓走了，为什么不能好好的照顾孩子，还让这么小的孩子照顾他，太不负责任了。原来真的会这样啊。如果爱人死了，是真的爱人死了，要么就跟着死了，要么就行尸走肉。爱到底是什么呢？至少在我这，爱就应该同生共死啊。

ivana讲得很对啊，你就是能量很强。想到你的冷笑话一些可爱的画面一些帅气的场景一些小心思时的嘴角一歪，脸都要给我笑烂了。但下一秒。

真是僭越了，我怎么敢拿我的命和你比。我这种活得毫无意义的生命，就不能拿来给你用吗？

其实说实话，从上班开始的十几年里，我也几乎每天都熬夜到很晚，为了工作费尽心力，白头发早就一片一片的拔也拔不完，再加上乳腺的问题，能不能活到41都是一个问题呢。只是不知道到时候能不能像你们一样，一下子就死掉。

很不荣幸，我好像还是继承了父亲爱喝酒逃避现实的基因。不过我比他好很多，我不发酒疯。不过新买的酒又喝完了，我开始有点焦虑。
人变成灰是什么样呢？我可太知道了。并不是电视里演的那样真的风一吹就飘走很好的灰，其实还有骨头呢。其实灰也没那么细腻，但也不知道是不是我们小县城技术不行，不过你呆的那个地方，可能也大差不差。不过我在小红书看到过，说火化的时候，为了避免尸体爆炸，还会被先切成三段。我们家属原来一直什么都不知道啊。可我不是你家属。大家都说，你妈妈是位超乎想象坚强的女性，她们也应该坚强地往前。可我不想。因为我真的不够坚强。我还能在白天的时候人模人样，嘻嘻哈哈，已经是我最大的坚强。

受伤的腿一点愈合的迹象也没有。碎掉的心也是。

三月的第一天来大姨妈，三月的最后一天来大姨妈，三月从头到尾是一个血月。不是橙月。

熬夜玩耍活力百倍，熬夜加班，我的脑子要痛死了。直接死可不可以。

我母亲总是很好笑。因为我前额有个璇，总是对外人讲我会冲撞父母，让他们早死。但至今为止，死的只是我的至亲挚爱，在我这至亲并不是父母。