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离而立之年又近一步。好久没有写文,在五月的尾巴爬上废文网赶紧把自己写过的东西存档。打开尘封已久的文档,那一刻的心情和收到读者的喜爱时的感觉一样惶恐。
我从25岁开始写文,到现在已有三年时间了,25是一个阶段,27又进入下一个阶段。还记得刚开始写文那会肆意地扎进情感漩涡感受宣泄……最开始我站在此刻的坐标点,跳出写小说的幌子,拿掉所有主角的人偶,这样问藏在故事背后那时的自己。
显而易见是爱情。私人点说,是与爱有关的,由爱生的欲、怖等。其实从来都不是那类相信爱的人,需求体系里爱随时可以让步。于是有了后来的,连我这样不在意爱是什么、我有多少的人都亟待爱,那情况该有多糟糕。试过很多次写自然萌生的情愫,恰到好处的时机和天气,能听到装置对齐卡上槽口的声音,多米诺一样缴械投降。但都在某处失灵了。本该甜如蜜的爱情以一盘生牛肉式的情爱端了上来。
有什么办法,surviving mode 下的产出,故事能背离到哪去——为了活着活,路少,又不通。爱在这之前没来及将某些路打通,因晚到不少退路也随之断了。我的主人公经常在逃亡中,爱情无端端跳出,有时是拦路虎,有时是小倩。

我好奇命悬一线时逃亡路上的一方是否认得出爱,又能否接过爱,然后用了两个本子为这个问题交上一张欲辩明的考卷。但因为读懂题目太晚,也不愿用批卷的镜片再阅,跑题了就当跑到的那题看。值得庆幸的是当年为哪篇掉过眼泪,现在依旧还能被那片漩涡打湿裤脚,只是再写不出了。

作者已死,不知道算不算“已过万重山”的一种形式。我已暂时停止奔跑,回看从前如看忒修斯之船。但还是很感动有人说她们喜欢那些故事,像被那些金子般的字再照拂过。还有人替我记得。

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