完全不想写文 @[email protected]

离而立之年又近一步。好久没有写文，在五月的尾巴爬上废文网赶紧把自己写过的东西存档。打开尘封已久的文档，那一刻的心情和收到读者的喜爱时的感觉一样惶恐。
我从25岁开始写文，到现在已有三年时间了，25是一个阶段，27又进入下一个阶段。还记得刚开始写文那会肆意地扎进情感漩涡感受宣泄……最开始我站在此刻的坐标点，跳出写小说的幌子，拿掉所有主角的人偶，这样问藏在故事背后那时的自己。
显而易见是爱情。私人点说，是与爱有关的，由爱生的欲、怖等。其实从来都不是那类相信爱的人，需求体系里爱随时可以让步。于是有了后来的，连我这样不在意爱是什么、我有多少的人都亟待爱，那情况该有多糟糕。试过很多次写自然萌生的情愫，恰到好处的时机和天气，能听到装置对齐卡上槽口的声音，多米诺一样缴械投降。但都在某处失灵了。本该甜如蜜的爱情以一盘生牛肉式的情爱端了上来。
有什么办法，surviving mode 下的产出，故事能背离到哪去——为了活着活，路少，又不通。爱在这之前没来及将某些路打通，因晚到不少退路也随之断了。我的主人公经常在逃亡中，爱情无端端跳出，有时是拦路虎，有时是小倩。

原来我有这么多帖子。也算写了好些书了。

把我给看哭了。

先搬了短的完结文 长篇我真搬不过来，只能徐徐图之……
总体是个无可救药的文艺b 回头看也觉得字里行间那股洋洋得意的卖弄很傻 但就这样吧，上着班也懒得改了。
也有不卖弄文字纯傻黄甜完全放弃思考的薯片文。

如果是废文关站摸过来的，三伏贴/水晶盐/桃哩等笔名都是我的马甲。
目前我的作品都在筹备搬运到写意writee.org网站上，可能也会去AO3备份。目前在头痛如何建立起一个目录方便读者在写意博客上索引。
目前我搬运到写意的都是作品的附属番外，会陆续搬运正文。
http://writee.org/sunsetrollercoaster/
http://writee.org/myjinji/
http://writee.org/maiden/

此恨绵绵无绝期。

最近在看的海棠黄文（未完结）
如何治好直A屌癌
真的好喜欢看这种衣冠楚楚人模狗样斯文败类的alpha male一朝变别人胯下的狗！而且从头到尾上床都跟打架一样带劲，感觉一不留神攻就要被受踹断子孙根喽
缺点是未完结

破锅配烂盖，别心疼我家受了行不。再说了，我写的明明是嘴贱直男受vs包容脾气好攻，愣是被你说成嘴贱毒舌狗逼攻，一口一个攻狗攻狗的叫，真是第一次想拉黑删除读者评论。
控控滚出我的评论区。

师尊开组会完结了啊。看完了。
这次宿星川终于有点儿无能为力去找方法解决人物意志vs他所面对的困境了。她选择写了一个纯稚的独属于浪漫主义者的童话。
就连她都无能为力也不知道怎么解决如何驱散围绕着美丽事物的重重黑雾。

真的是一个童话啊，她一直说这篇是地狱笑话文。
有感觉她写文是为了她自己，她其实只是想抱抱当初选择了学术的自己。

看到结尾的时候有感觉到学术人的眼睛里那最崇高的存在，那就是“真理”。
不亚于在我们毕生追逐要创造美的人眼睛里aesthetic的存在。
其实也是殊途同归的吧。
因为在他们的眼睛里，至纯至高的真理就等同于最终的美。
感觉宿星川应该蛮喜欢看黑塞的。她真喜欢问自己为什么。无穷无尽的为什么。

个中体验只有我自己能懂。只能说还是要写，要不停去写。如果一个人口口声声谈论美，而不使用精力赋予美一个真正的形式，不去创作，就会离“美”越来越远。

卢一匹真他吗的牛逼。兰艾同焚看完了，两年前看卢一匹觉得她好得不挑人，像座山，你只能仰着脖子看她。开始写作的两年后，我仍然觉得卢一匹很好，好到极致，是在棺材里都想为她振臂高呼：Romance is not a dead genre !!!! 的程度。但我不再觉得她的好令人绝望或者看到失魂落魄。我知道我追寻下去，终有一日我有1%的可能性能够做到。感谢写作。感谢我选择了写。

最近都在准备下一个文的大纲，有人建议我去看黄金圣斗士的《小星星》。
看了前5章我就地铁老头看手机，热文感觉多少都缺点逻辑。
带球跑，自己把宝宝生下来了还痴心不改爱死攻，攻还垂涎受生完孩子的身体，就真的很难不吐槽啊……
怎么独自一个人抚养小孩的？刚出生的小孩半夜醒多少次要吃奶啊，就一天下来都要崩溃了好吧。还记得我姐在家坐月子，我只是在隔壁房间睡觉压根不插手带娃，头一个月真的是噩梦，因为婴儿的哭声半夜频繁响，没法睡好的我那个月都萌发了想死想跳楼的念头，更别说坐月子要哺乳的妈妈。头一个月吃奶粉、换尿片、再大一点给孩子吃鱼油各种维生素，每个月至少都得大几千的花销，受自己都去带娃了（还自己租房呢）没个人来给你赚钱养家，哪来的钱啊？
生育后阴道会比从前宽松，盆底肌松弛容易漏尿，还有生育之后的身体真的……不管是奶子还是腰腹曲线真的不好看的，再贵妇再豪门再美人，哺乳期坐月子出来没个半年都没法重新好看起来，我只能说真的很奇迹也不经思考缺乏观察。

朋友在废文写了个万收文红了以后，微博的废文吐槽bot收到一堆对她人身攻击的投稿。
不仅如此，朋友只在qq群里讲的个人信息（没发布到微博公共平台）全部都被投稿人截出来了，用一个小号给她发了死亡威胁。

没过半小时，发送威胁的小号炸了。

我觉得不仅仅是端碗吃饭放碗骂娘来形容了。

最近似乎完全脱敏乙游。首页以前关注的博主发言配图，说这两页是堪称伟大的陈述。我看到的时候只感觉到满满的厌恶。
这很奇怪，我是说，“毕竟在这个世上，只有这位律师会全心将我的荣辱利益视作她自己的，并为此奋斗、拼尽全力。”而玩家，也就是男主角视作的“这位律师”，也就是他的未婚妻将他的荣辱视作自己的荣辱，这让我觉得……天。为什么叙述的主体性仍然在男性的身上而非女性身上。我的荣辱即是她的荣辱。WHY？
“她不会让我输”的叙述听起来也非常非常不舒服。WHY？
为什么啊？我不明白。我这一刻好像变成了那种看强强文然后锱铢必较谁占多便宜五分钱的吹毛求疵评论家。
也许未定要服务的基本盘并不是我，所以我根本不理解受众的口味。我只从这两段所谓堪称伟大的描述里看出满满的恶心。如若玩家被这段陈述感动，是因为她被信任了？她的能力被承认了？
可是为什么啊？一个具有主体性的人类，从来都不会因为得到了谁的肯定与承认而觉得感动才对，这是我凭本事换回来的尊敬，最应该为我自己感动，为屏幕前嘴巴一张“我信赖你”的男主感动？
不可思议。无法理解。